20年前，我在深圳。经人介绍认识了现在的老公，那时候他是海军陆战队的二级士官。那时候我还没有移动手机。第一次他用Ip卡打我上班的座机电话，因为我做餐饮，非常忙，他说打了十几个电话终于接通了。

我至今都记得，他说第一句家乡普通话时我就猜到了他的身份。我以为家人们只是说说而已，没想到还真给人留了电话。

尽管如此，我也没往男女朋友这个方面想，因为老家人是这么说的：“大家都在广东，又是老乡，认识一下”。那时候，我没有婚嫁的概念，所以真的就当成一个老乡的电话。

那从那个电话以后，他就开始给我写信了。那个年代，书信是非常平常的事。但收到他的第一封信时我还是觉得蛮意外的，因为我记得他的称呼非常特别，他称我为××同志。

字写的有点草，还有很多的错别字。但是很亲切，特别朴实，这与我在酒店接触的那些口吐莲花的男人们比，他显得别具一格又难能可贵。所以，我开始回信。

其实，从小我就喜欢写作，所以，写信对我而言是一种爱好。我该叫他什么呢，我纠结了很久。最终，我也回复他××同志。呵呵，多傻，又多美好。

一来一回大约十天时间我就又收到他的回信，一打开信封，首先陷入眼帘的是他穿着迷彩军服的相片，怎么说呢？又黑，又瘦，却很精神，眼睛乌黑发亮，但又带有一点土气。哈哈，把我逗乐了。这回他没有称我为某某同志，而是把我的姓氏去掉，直呼其名。

写的都是他部队的事情，末了他说，不知道我是不是觉得他和他的军队生活一样觉得枯燥乏味。不不不，我觉得他和他的部队生活虽不精彩，但很精神，生机勃勃的那种感觉。

我回信，叫他兵哥哥。别无他意，只为那一身迷彩服。并且精挑细选了我自认靓亮无敌的一张相片。多年后，告诉我，那一声兵哥哥击中了他的心，那张相片更是让他认定了我。而我心于当时，是毫无波澜的，只是觉得无聊的打工生漄，有个笔友，也挺好。

（你看，男女之间的感情总是不同步的。起初，总是男人的心潮澎湃，热烈追求;而女人，要到男人几乎冷却时才开始沸腾。

有人曾打个这样一个比喻：男人的感觉就像是电灯的开关，只要按了那个键，立马点亮;而女人的感觉，就像是电热水壶的开关，虽然也按下了开关，但要从0到度才能沸腾。）

20年前在深圳打工还是比较辛苦的。那时的我单纯的像张白纸，完全不懂人际交往，只知道埋头工作。就这样快过了一个月，我发现居然没有收到兵哥哥的回信，当时心里竟有点失落感。

原来，军令如山倒，他们突然前往××岛进行秘密急训。因事发突然，那时通讯也很不方便。在岛上连信件也寄不出去，更何况机密的军事训练也不能对外声张。

当他能联系我时，第一时间，一口气讲明原因后，像是在等待我的某种回应，我能感觉到他在电话那头的那种忐忑不安。我扑哧一声笑了。我觉得他很可爱。

接下来，他又开始给我写信，他说，他的部队很安静，因为我说我喜欢安静。他说，他没有读什么书，所以不知道给我写什么，但是他有很多话想跟我说，就是不知道怎么表达……

他的信，渐渐成了我打工生漄里的一道光。

发展到后来，我们的信件平均每周一封。称呼也从××同志发展成亲爱的×，我把信封上写上了编号，他说要写满封。（以下是我找到的部分信件）

没有什么浓列的情话，也没有感觉到相思。就是收到信以后就有满满的话要说，从来没觉得需要什么华丽的词，就是像和另一个自己在隔空对话，那种感觉不是爱情，却超越了爱情。

后来，他给我买了第一台诺基亚手机，我们就不再写信了。军式化的管理和我打工的漂泊生活方式导致我们并没有多少时间同步。

部队9.30分就关灯就寑，为了避免手机被没收，他就躲在被窝里给我发信息，打电话。我在电话这头偶尔会听到全宿舍的笑声，然后就听见他们的打闹声，还有连长的训斥声。

我最多的感受就是一股暖流在心底流动，我能感觉到这个大男孩真诚以及挚热的情感。如果我上晚班，零点下班，他就定好闹钟，偷摸着溜出来，用公用电话打给我，他坐在电话亭的地上，我走在洒满月色的路上，不知道说了些什么，只觉得那段时光成了一生中最美的时光。

他曾在电话里对我说尽了部队的乐趣、严谨以及服从和命令，却从未道过辛苦。我在电话里向他诉说了打工的酸甜苦辣。

有一次，他打趣的说，在部队这些年，每天都只能喊，最多只能喊到4，绝对不敢喊5。我一开始没反应过来，他就唱了一句“，像首歌……”我觉得还真是这个理，笑到肚子痛，然后我给他唱了一首歌。

从那以后，他躲在被窝里不方便说话时，就要求我唱歌给他听。我像个傻瓜一样，拿着手机唱尽了我所会的歌谣。现在想起来，却再也笑不出来了，反而泪流满面……

这样的文字和语音交流持续了2年多我们才正式见面。他比想象中要矮一点，白一点，平头，迷彩服，不那么帅气，但干净，精神抖擞。

多个日日夜夜的文字铺垫为我们的感情打下了坚实的基础，一见如故。我喜欢部队的那种氛围，大家都很热情、朴实、单纯善良又很坚毅。

后来，我们结婚了。

他转业了，我也从深圳回了老家。日子才真正开始。生活的压力铺天盖地般的卷来，我这才意识到，曾经的我们只是生活在童话故事中。等待分配的日子里他压力很大，我从深圳回来后也没有找到合适的工作。

我们都没有什么积蓄，生活的很拮据。亲朋好友也不看好一穷二白的我们。曾经那段自带滤镜式的美好在现实面前脆弱的不堪一击。

他迷上了打牌，终日不回我们那租来的小黑屋。我开始怀疑那段日子的真实性，我想，或许是我从小就充满幻想，期待着能遇见王子一样的男人，从此过上幸福的生活，错把这种幻想当成了现实。

我也不懂什么叫理解和支持，只觉得幻想碎了一地。终日吵架的我们最终大打出手，伤痕累累的我被狠狠打击的不是身体上的痛，而是心灵深处被撕出一道血淋淋的口子，不停的流淌出往日的痛楚。

我们在一次次大打出手中也曾走到过离婚的边缘。但在我内心深处从来没有真正离婚的决心，多半都是无奈，心痛。我想，他或许也一样，所以我们最终陷入了打架，又和好的死循环。

有一次，我们打的惊动了双方父母和亲戚。本来就家徒四壁的出租屋也被打的一片狼藉，我的身上青一块，紫一块，他的手鲜血淋淋。我不明白，为什么曾经如此相爱的两个人会走到这一地步。

唯有那一次，我动了要离开的念头。不是不爱了，而是我不想让那多个日日夜夜的美好被打的荡然无存。我开始收拾行李时才发现回来的这两年，我除了能带走那多封书信和曾经用过的旧手机以外，竟带不走一件像样的衣服，不禁悲从心来。

最终，我也没走。而是两个人出去彻夜长谈了一次。那一夜，我才发现回到现实生活中的这两年，我们从来没有像那晚那样敞开心扉谈过。不同的是，这一次，我们谈的不再是虚幻的情感，而是认认真真的谈了未来的规划。

最终，他指着面前的那座桥对我说：“老婆，我背你走过去，过去的事就让它过去，我们重新开始”。我看着他坚定的眼神，认真的点了点头。

他背着我一步一步的走过那座桥时，我抬头看见了满天的星光，像极了那年，他调好闹钟打着电话陪我走回宿舍的路那晚的星光。

像是过了一个世纪那么久，我把头埋在他的肩头，眼泪打湿了他的衣衫。他哽咽着唱道“，像首歌，现实生活（绿色军营）教会我……”我笑了，他哭了。

从那以后，我们没有再动过手。虽然还是有争吵，但很快都会过去。我开口埋怨他时，他就默不作声。但他不冷暴力，他的默不出声有时代表理亏，有时代表礼让，而有时代表委屈。

我只要看到他一脸可怜的样子，就会停下来，让他倒杯水给我喝，有时，他会倒，有时他也会使性子。

我们现在已经走过20个年头。现在打电话都不会超过3句话，无非就是，下班没？你在哪？回来吃饭吗？这几句废话。

即便是同处一室，也是各自玩手机，仿佛今世的话早已讲完。即便如此，一点也不影响他赚钱养家，我负责唠叨传话。

不知是谁说过，爱情，是心动;而婚姻，是心安。

未来，我们会在心安理得中，渐渐的身材发了福，银丝上了头。或许，到那个时候，才会真正明白，婚姻这个东西：

它不是长久相爱，而是要克服厌倦。

PS：今天这个故事，是我自己的故事，点个“在看”愿你婚姻幸福美满。视频号里点个赞，祝周末愉快。我是果果，有问必答的果果。#婚姻#